Походный журнал

По поводу новогодней голодухи

Fri, 21 Dec 2007 22:10:22 GMT

В который раз ввожу в ~~ступор~~ восхищение сослуживцев (на ритуальный вопрос: как же ты, постясь, будешь праздновать новый год?), перечисляя пункты своего традиционного постного новогоднего и постновогоднего меню (31.12-02.01), а именно:
- отварная картошка с укропом и зеленым луком;
- картошка фри;
- винегрет (таз);
- грибная (белые, подосинновики) солянка;
- соленные огурчики и помидоры;
- квашенная капуста;
- маслята и опята;
- кета, горбуша, и прочие осетровые;
- разного рода орехи;
- фрукты разные: яблоки, липесины, виноград;
и т.д.

В общем такой ~~ненависти :))~~ зависти в глазах не вижу в никакое другое время ("Ну, ты - сволочь" (с) коллеги).

N.B. А салат оливье я на старый новый год поем (тазиками) ;-))

Бытовое

Wed, 19 Dec 2007 21:03:53 GMT

Из наблюдений за гастарбайтерами*

Вчера покрасили (по первому разу) почтовый ящик. Утром его открыл, чтоб потом не отдирать. Сегодня для покраски по второму разу они его снова закрыли (вероятно для удобства покраски), придется снова по утру его отдирать.

Недавно наблюдал след. случай неподалеку от Белорусского вокзала. Ледышка метров на 30-ть на тротуаре, снег падает, а бригада незаменимых работников коммунального хозяйства ревностно счищает снег со льда, никак его не сбивая. Каток был еще тот.

*Гастарабайтер, по определению, это тот трудолюбивый мигрант, без которого Москов-град, по убеждению некиих правдолюцев, давно бы уже захлебнулся бы в грязи и мусоре
----
Эмпирически вычислил фразу, при помощи которой можно избавиться от мониторинга начальника, как минимум, на час: пишу sql-запрос. Достал, так и сказал одноофисным девушкам, если еще раз позвонит, интересуясь, где сейчас находится? скажите, что сидит в сортире
----
Пожалел, что не было при себе фотоаппарата: мусорный бак на колесиках, а нем надпись "Аэрофлот" :))

Читая ленту

Wed, 19 Dec 2007 19:51:51 GMT

Всех поздравляю с Днем святителя Николая Чудотворца!

И с днем рождения Леонида Ильича. Все-таки когда в разговорах касаешься общего в детстве, лед (недопонимание, скованность и др.) как-то сразу тает :))

abbatus_mozdok здесь (комменты отключены) не прав - некорректное сравнение матери и чада. Лично, как бы поступил я, будучи начальником этой самой женщины. Предложил бы доплату на содержание будущего ребенка или перевел бы на некоторое время на иной распорядок дня, напр. 4 часа, при сохранении текущей зарплаты (скорее всего, доплата из собственных средств, типа премия). Аббатус, в частности, (вернее некая olgaw) же не прав в том, что пытается морально, но не материально, воздействовать на человека, доведенного житейскими проблемами до отчаяния, притом отвечающего за жизнь других людей, и который так или иначе пойдет на неправедные действия, чтобы минимизировать вставшие перед ним издержки (из двух зол обязательно надо что-то выбрать, иначе оба приидут). См. задачу: в лодке вы, муж(жена) и ребенок, лодка тонет, спасти можно лишь одного из двух, кого следует спасти? (а ежели будете много думать или спасать обоих, то утонут оба)

Сергей Кара-Мурза. Холодная гражданская война. Интересно

Интервью В.Путина журналу Time

Картинко понравилась

В который раз убеждаюсь, что на Эхе/Йеху тусуются в основном ~~чудашки~~расисты, напр. сейчас говоря о Морарь: она целую ночь провела в обезьянике, усугубляют "кошмар" следующим: вместе с таджиками и узбеками

Читая ленту

Fri, 14 Dec 2007 13:33:45 GMT

Интервью с Дворкиным и интервью с Торффлером

О Соборах Русской Православной Церкви в новейшей истории

История триумфальных арок Москвы (виа severr)

diunov: Уроки империи: Австрия, Уроки империи: Франция

Скачивалка ЖЖ (виа vad_nes)

Цитата понравилась: Президент Мешков, мэр Лужков и академик Рыбаков (а также широко известный в узких кругах Роман Казаков, он же "Тихий Дон") у нас уже были. Теперь будет президент Медведев. К слову и "президент Путин" (ударение на "и"), тоже к этому ряду можно отнести (по Ушакову путина - время, когда рыба идет массою)

Г.Каспаров, пользующийся широкой поддержкой на Западе, даже не сумел найти помещение для проведения собрания инициативной группы для выдвижения кандидата в президенты. Мда, увлечение новыми хронологиями даром не проходит.

Алтайские гиревики Юрий Штерцер из Камня-на-Оби и Иван Щекотов из Залесово выиграли звание чемпионов мира по гиревому спорту среди спортсменов-ветеранов... Иван Щекотов выиграл золотую медаль в весе до 90 килограммов, а Юрий Штерцер стал абсолютным чемпионом соревнований, выступая в весовой категории до 75 килограммов.

Очередная благоглупость: "Согрешил: тем, что реализовывал себя, свои потенциальные, данные Богом, творческие возможности (таланты) в несуществующем в действительности виртуальном пространстве, погружая себя в мир компьютерных технологий и игр; лишал себя живого человеческого общения, подменяя его праздным суррогатным общением через "Интернет".

Была ли возможность удержать Киев и линию старой границы на Украине? Причины неудач Красной армии в начале войны глазами К.К. Рокоссовского
-------------------------
Всё, домой, домой

Не могу пройти мимо

Thu, 13 Dec 2007 19:54:16 GMT

Виа shurigin

В Министерстве обороны РФ сообщили о завершении процесса сканирования и обработки архивных дел с донесениями Великой Отечественной войны о безвозвратных потерях среди солдат.
Всего было отсканировано более 9 372 000 листов, по 18 900 000 персоналиям, из них 17 190 000 загружено в электронную базу данных. База доступна в Интернете по адресу:

http://www.obd-memorial.ru

Низкий вам, ребята, поклон за вашу работу!

Напоследок

Thu, 13 Dec 2007 19:49:04 GMT

К слову о преемниках. Имхо, пора в вертикаль власти (ессно на официальном уровне) внести следующие титулатуры: премьер-преемник (или гранд-преемник), вице-преемник, контр-преемник, нацпроект-преемник (напр., нано-преемник, ЖКХ-преемник, демограф-преемник и т.д.) и т.п. Это б внесло дополнительную стабильность в ~~демократическую суверенность~~ суверенную демократию. (Убейте мои мозги. Бороды и усы я конечно сбрею, но куда мозги девать? (с) анехдот)

NB. Пардон всем френдам и читающим, что практически не отвечаю и не ответно зафрендживаю, как дойдут руки, то по мере сил отвечу и зафренджу (все-таки в отличие от глупосто-юродивых постов на это требуется время)

Читая ленту

Thu, 13 Dec 2007 19:31:09 GMT

Гы, Ющенко крестили за два десятка лет до рождения :)) Хотя грузины с празднованием 2000-летия принятия христианства в 2005-м году все равно держат первое место. Ну и вдогонку: Шведский король хотел короновать сына Б.Хмельницкого, но поражение под Полтавой сорвало планы и Украина так и не стала королевством. (thx shorec)

vad_nes. интересно о графе национальность в паспорте. Лично мое мнение: надо вернуть. Но наиболее лучшим выбором была бы графа "вероисповедание".

К слову, а вы - любимые френды - не заметили, что никто уже долгое время не вспоминает про библиотеку им. ЕБНа? В связи с этим, т.е. библиотекой, подумалось: хорошо б было бы, если б преемнег выступал с инициативой (само собой при инаугурации) создания библиотеки им. ВВП, акурат напротив Б.им.ЕБН, а след. преемнег - с инициативой создания биб-ки им.пред.преемнега. И хорошо б было, чтобы учли инциативы мэра Лужков: строить под землей, вместе с рекреационными зонами - бутиками, ресторанами и т.п.

Интересно: elena_tokareva: Как стало известно из инсайдерских источников, ( информация пока не подтверждена официально), группа депутатов от КПРФ неожиданно для всех выдвинула кандидатом в президенты первого вице-премьера правительства, бывшего министра обороны Сергея Иванова.

Россия и мир будут потрясены убийством Владимира Путина на выходе из храма Христа Спасителя после полуночной мессы 7 января 2008 года Само собой, после мессы убьют. Вернее, забьют.

Архив "Техники-молодежи" (виа letopisetz)

Вычитал: Как сообщает лента, 64-летний немец залпом выпил литр водки на таможенном контроле в аэропорту.. Вспомнилось 1) Как (рассказывалось, как легенда) неподалеку от института (в коем учился) в пивняк зашли 4 студента и заказали 80 кружек пива. На что отпускающая смущенно ответила, что у нее такого кол-ва нет. В ответ студиоузы сказали, что они обойдутся и переменами бокалов, что и сделали. 2) Абитурьентом жил у сестры и наблюдал следующее: к сестре пришли двое ейных приятеля праздновать водкой победу в пари одного из них, пари же было следующим: платит за пиво тот, кто выпьет меньше пива, проигравший сломался на 34-й кружке (ессно, праздновали в тот же день :))

интересно: Рубль и петровские реформы

Всё о ядерном оружии (виа steissd)

Понравилось у tiomkinа Что касается опроса про «Иронию судьбы» - служили ли главные герои в армии. Таки да, мне крайне не симпатичен Лукашин в отличие от напр. Новосельцева

12 Праздников – специализированные магазины модной женской одежды в рамках православных традиций. Очередная благоглупость. Интересно, когда откроют магазин по продажам православных компьютеров и мобильников? А вот мусульмане молодцы, взяли и открыли мусульманскую лечебницу в Москве. Имхо, это более миссионерственно, чем всё диаконство всея Руси, а так как (ссылку счас не найду) мусульмане собираются открыть филиалы своих мусульманских банков, то не удивлюсь, что если мусульманство, как в свое время Великий Октябрь, победоностно пройдет по стране.

Про тесты

Thu, 13 Dec 2007 17:23:50 GMT

Фигня ваш тест, ессно, без добавления новых постов:

результ 1:
Илья Смирнов: Время колокольчиков
Владимир Белобров, Олег Попов: Кино
Мир пауков: 5.Дельта
Юрий Дружников: Техасские заскоки
Леонид Владимиров: Советский космический блеф
Марио Сольдати: Первая любовь Америка
Святослав Логинов: Логинов, Перумов. Чeрная кровь
Рауль Мир-Хайдаров: Седовласый с розой в петлице [1988]
Сага о Блейде: Шпион ее Величества
Ник Перумов: Черная кровь

результ 2:
Ближний Восток: Натан Щаранский. Не убоюсь зла
Евгений Буянов: Улыбка на тропе
Николай Прокудин: 3. Конвейер Смерти
Марио Сольдати: Первая любовь Америка
Илья Смирнов: Время колокольчиков
Леонид Нетребо: Горький виноград
Владимир Белобров, Олег Попов: Кино
Генрих Белль: Бильярд в половине десятого
Александр Бушков: Россия, которой не было: загадки, версии, гипотезы
Аллан Коул, Кристофер Банч: 1. Стэн

результ 3:
Николай Прокудин: 3. Конвейер Смерти
Валентин Пикуль: Реквием каравану PQ-17
Евгений Буянов: Улыбка на тропе
Ближний Восток: Натан Щаранский. Не убоюсь зла
Владимир Белобров, Олег Попов: Кино
Александр Никонов: Жизнь и удивительные приключения Нурбея Гулиа - профессора механики
Александр Бушков: Россия, которой не было: загадки, версии, гипотезы
Генрих Белль: Бильярд в половине десятого
Русские впечатления о заграничной жизни: Константин Лопатин. Объединенные Арабские Эмираты
Юлиус Фучик: Репортаж с петлей на шее

результ 4:

Николай Прокудин: 3. Конвейер Смерти
Александр Тюрин: Стальное сердце
Ближний Восток: Натан Щаранский. Не убоюсь зла
Владимир Белобров, Олег Попов: Кино
Аллан Коул, Кристофер Банч: 1. Стэн
Валентин Пикуль: Реквием каравану PQ-17
Евгений Буянов: Улыбка на тропе
Жизнь Замечательных Людей: А.Романов. Королев
Михаил Горбачев: Андрей Грачев. Горбачев. Человек, который хотел, как лучше...
Болеслав Прус: Эхо музыки

Забавно, что из всего вышеперечисленного, читал лишь Пикуля, и то в далеком детстве. Пошел посыпать голову пепелом и рыдать крокодильими слезами :))

Lytdybr

Thu, 13 Dec 2007 15:52:36 GMT

Коллеги совсем озверели, под окончание рабочего дня завалили работой. Ы-ы-ы-ы :((

Ну ничего, я им устрою несимметричный ответ - как уйду догуливать отпуск через неделю, и, главное, без предупреждения :))

NB. понравилось: Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

Забавно

Sat, 08 Dec 2007 15:50:29 GMT

Сейчас на Эхе. Потомки Шариковых и Швондеров считают себя профессорами Преображенскими и глумятся над "шариковыми" и "швондерами", т.е. нормальными людьми.

Иногда до меня доходит, как до жирафа, но вдруг озарило: Яблоко это партия шариковых, а СПС - швондеров.

Lytdybr

Fri, 07 Dec 2007 23:56:42 GMT

//Московские власти приняли решение о сносе не только всех пятиэтажек, в том числе и так называемых "несносимых" серий, но и 9-12-этажных жилых домов

Видимо, и мое жилище снесут, хоть и "сталинская" 5-этажка. (и какого *** делают сейчас кап.ремонт?)

Но сегодня на работе прикалывались, т.к. на новом месте работы в замкадье пообещали по 6-7 кв.метров рабочего пространства на человека (слава эффективным менеджерам^тм) (вероятно в конце следующего года, если, конечно, не уволюсь нах). Т.е. получается, что можно купить надувной матрас/спальник, педальный душ и и т.п., чтоб не ездить в/из Московии каждый день (до ближайшего метро, как минимум, 1,5 часа, а без пробок, максимум, мин. 20), а ночевать на рабочем месте (ессно, с понедельника по пятницу). Но появляются грандиозные перспективы единения коллектива - шашлыки/барбекю на крыше офиса, футбол/волейбол между отделами, избрание своих мэра и шерифа и наконец, полное отделение предприятия от РФ с провозглашением независтимости и самостийности :))

Fri, 07 Dec 2007 23:26:32 GMT

//13-14 декабря состоится визит президента РФ Владимира Путина в Минск, в ходе которого будет подписан уже подготовленный Конституционный акт, провозглашающий Союзное государство России и Белоруссии, сообщили радиостанции источники в окружении президента Белоруссии Александра Лукашенко.

Не верю. Как и в то, что Путин станет союзным президентом. Имхо, ВВП уйдет на покой, т.е. возглавит какой-нить фонд имени себя любимого или библиотеку им. ЕБН.

Lytdybr рабочий

Fri, 07 Dec 2007 23:05:48 GMT

Диалог:
- главное, вовремя смыться
- не-е-е-е, главное, вовремя смыть за собой

Читая ленту

Thu, 06 Dec 2007 06:02:48 GMT

v_alksnis2: Бывают и на нашей улице праздники. Молодец Виктор Имантович - хорошее дело делает

semen_serpent: Индекс поддержки ЕР = частное числа голосов за список ЕР к числу избирателей, исчисляемое в процентах..

All posts must now be in Russia. (с) Брэд Фицпатрик (см. у abcdefgh)

Понравились лозунги: Владимир Жириновский заявил о намерении выдвинуть свою кандидатуру на президентских выборах. Для предвыборной кампании он использует лозунги 'успокою всех' и 'за все ответите'. Ну а официальными кандидатами стали еще Касьянов и Шейнин (см.)

Новости торжествующей демократии: Теперь уже почти половина территории Афганистана является слишком опасной для сотрудников иностранных гуманитарных организаций.

Интересный опрос: Государство, порядок и/или свобода. Интересно, что по первой картинке рост недоверия к рыночным отношениями приходится на конец 98 года (дефолт Киндер-сюрприза), начало 2001 года (кажется, зачистка Гусинского и Березовского, к слову вот что говорила Кондолиза в то время) и на сейчас

Пока возникают в обществе дискуссии в отношении итогов приватизации, легитимность частной собственности постоянно будет подвергаться сомнению. Поэтому большая часть респондентов (58%) согласны на компромиссный шаг навстречу обществу: пересмотреть результаты отдельных сделок, совершенных с явным нарушением закона. Недопустимым ставить под сомнение правомочность нынешних владельцев собственности считают 17%, к новому тотальному дележу не готовы лишь 15%. Согласен с заголовком "Они уже согласны"

Слово придумал - "загранцы"

Дневник. На память

Wed, 05 Dec 2007 19:12:24 GMT

Забвное. Наш связист рассказал (чего-то разговорились в курилке про липесины*).

В общем, в его детстве произошел следующий случай. Поклали перед ним тарелку порезанных липесинов. Он уже наелся, но забыл волшебное слово "не хочу". и поэтому все ~~орал~~твердил: мне, всё. Но родители, вероятно, превратно поняв душевные страдания младенца, все подкладывали и подкладывали... :))

* липесин - все цитрусовое - апельсины, мандарины и т.д.

Lytdybr

Wed, 05 Dec 2007 18:31:31 GMT

Во первых строках моего послания хочется поздравить камрадов из Свято-Тихоновского с 15-летием института. Желаю здравия на порядок-другой лет и даже более.

Вот все чего-то мечутся, орут, встают в позы - "Ухожу из ЖЖ! Прощайте! Не достанусь СУПу и Кровавой Гебне(TM)!" neznaika_nalune, Не замечали ли Вы, что в меню комментирования чужих записей появился значок "флаг"? Зачем он? tapirr. Ессли честно, по барабану, прикроют ли ЖЖ или его автора интеллигентые юноши или увестистые мужчины с оттопыренными подмышками или нет, т.к. всё то мятежное, что пишется в ЖЖ отнюдь не является нетленкой (или менее - остро для-власти-страшным), которую бы оценили наши после_много_вековые потомки (разве, кроме ихних историосоциологов). Пессимистично, но факт, напр. кому сейчас интересны надежды, страхи и страдания рядового студиоуза начала 20-го века.

imho полезно: Отключение всплывающих окон сервиса Snap.com

Понравилось: ЖЖ->Живой Журнал->Мертвый Журнал->МЖ->все свелось к туалету. (с бабруска.ком)

Читаю в Башорге Долго и упорно пытался спалить чем занимается мой молодой коллега-админ в рабочее время. Т.к. просто со спины подойти нереально (парень сидит спиной к стене), то решил глянуть через удалёнку. И так и эдак, а подцепиться не получается. Неделю бился. Залез. ... Забавно, как-то наш сисадмин (ессно, с суперадминовыми правами) смог посмотреть на мой комп (при моем бездействии) лишь через пару-тройку часов, причем с самого начала запасся попкорном^тм, наблюдая за его потугами реанимировать ранее установленные следящие проги (было смешно :)))

Радуют разговоры о национальном лидере (60% по ВЦИОМу хочут, 52% не знают, что это такое :))). Национальным лидером, имхо, является лишь тот, кто обладает легитимной властью, т.е. каким были Сталин, Рузвельт, Гитлер, Голль и т.д. Если ВВП становится главой партии или премьером или главой Совета Безопасности при всесильном ~~преемнике~~президенте, то он может (потенциально) быть лишь меркантильно-душевным лидером или нравственно-материальным лидером или туда-сюда перстом указующим или etc., но не более. И то на пару-тройку (максимум) месяцев, при нынешних зомбоящике и продажных журналюг отдемонизировать ВВП - пять секунд.

К слову, о будущем ВВП. Ежели ВВП или его преемник поведет себя, как Франко (т.е взращивая монархию), то моя ~~любовь~~поддержка ему будет 100%-ной.

Теперь о жизненном: моё 200%-тие монотонно сменяется 300%-нтием. т.е. на планируемый выход начальника в будущий понедельник приходится выход на больничный одной подчиненной и уход в отпуск другой, т.е. их работу придется делать мне (ну что ж, придется работать в две смены (с) сотрудник морга :))) Интересно, уеду я как-нить к родителю? Нужно присутствие на буднях, но не на выходных. Начальник уехал в отпуск в тот день, как договорился с ним же, что уеду на пару дней, теперь, когда он потенциально приходит, двух сотрудниц на работе не будет, т.е. придется работать за них. что же дальше? (Что день грядущий мне готовит? :)))

Тем кому интересно. Вероятно, начиная с Рождества, продолжу вести любимый сайт. Но ежели не получится (см. абзац выше), то продолжу платить за хостинг, чтобы сайт не исчез.

Разное

Sun, 02 Dec 2007 19:58:21 GMT

люблю такое http://www.youtube.com/watch?v=KTSOADcHQDY (Avishai Cohen). К слову, прикупил на неделе фильм "Абба", с превеличайшим удовольствием пересмотрел, последний раз видел его лет 20-ть назад. Сюжет прост до идиотизма, некий журналист получает задание от редакции сделать сюжет о группе "Абба", но у него ничего не получается, никуда он не успевает, но в последний момент, когда уже махнул рукой, встречает мегачетверку в лифте.

Не удивили результаты опроса. Если исключить первые (ангажированные) два (не ходил, СПС), то лидирует Яблоко. Не понимаю. Ребят, я читал "500 дней" в 90-м году, 200 первых экземпляров ксерили в конторе, в которой когда-то работал. После этого чтива, только [skip] проголосует за Явлинского. Чтиво напоминает прогнозы шумерских астрологов: если звезда N взойдет с запада, то будет X, у Явлинского ровно тоже самое. По сути он обычный эффективный менеджер (тм) или ак. Фоменко. Для него не существует реальности, есть лишь схема, не учитывающая человеческого фактора, который (имхо) все более значим, чем многозначнее система. Для приготовления окрошки, мэй би, это реально, но уже, скажем, для работы метрополитена - невыполнимо.

К слову, по поводу кнопки стука. Чтобы ее нейтрализовать, надо применить метод приведения к абсурду. Т.е. заинтересованные ЖЖ-юзеры должны при входе в каждый пост жаловаться в Абуз-тим, т.е. нажимать кнопку, оповещая почтенный АТ о том, что в указанном посте наличиствует непристойность. Многотысячный вал стука по сути уничтожит ее ненужную нужность.

Конституционный суд Испании постановил, что отрицание холокоста не может признаваться уголовным преступлением и наказываться тюремным заключением, так как находится в пределах свободы слова. Согласно этому решению, в Испании все лица, задержанные за отрицание холокоста, освобождаются из-под стражи. Ну, наконец-то нашлись в Европе здравомыслящие люди.

Ну и наконец:

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить

Будте здоровы Владимир Владимирович!

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!

"снова тишина" — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Желания Путина всегда исполняются…

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Да, совсем позабыл порадовать очередным support'ским случаем. В общем, приходиться по роду деятельности решать проблемы юзеров. На неделе случился следующий диалог:

Ю: программа просит. чтобы я поменял пароль.
Я: и в чем проблема? меняйте
Ю: я заходил под логином начальника, и программа тоже просит поменять пароль.
Я: Ну и его поменяйте
Ю: А как тогда я войду в программу, ведь пароли (у меня и у начальника) должны быть одинаковыми?
*после этого я был в ступоре мин., скажем так, 3*

-----------
Ну и последний наконец. Шти получились знатные, три тарелки уже слопал (видимо придется на неделе гречку есть :))) Ушел смотреть "Кубанских казаков". Кстати, вы заметили, что фильм "Цирк" начинается с того, что убирается реклама фильма "Веселые ребята"? :))

Бытовое

Sun, 02 Dec 2007 14:20:00 GMT

День, можно сказать, оказался удачный.

Добил ребенку новый комп. Финальным аккордом стало то, что доставил и установил 20-ти дюймовый широкоформатный монитор (LG Flatron). Типа новогодний подарок. Таперича она сидит на двухядерном AMD с 2 гигами ОЗУ. А я до сих пор (хны-хны-хны) с 17-ти дюймовым ЭЛТ-ным Samtron'ом и на 800-та мегагерцах. Жаба душит купить что-нить приличное. Хотя, чтоб киндер оказался окончательно счастливым, надоть еще скачать с убитого винчестера пару папок со ейными скриншотами, что завтра и сделаю (основные файлы (без которых, ессно, жизнь не в жизнь), в кол-ве 75 гб, уже доставил). Для информации: у нее практически одновременно накрылись монитор, видеокарта и винт.

За сим пока всё, пошел варить кислые щи на подосиновиках (и употреблять алкоголь, в том числе, и в ознаменование сокрушительной победы плана Путина :))).

Выборочное

Sat, 01 Dec 2007 18:52:54 GMT

Имхо, от одногалочных выборов надо переходить к многогалочным (надо щадить нервы избирателя). Т.е. ~~юзер~~ представитель электората голосует за любое количество полюбившихся ему партий, а мудрейший Центризбирком, исходя из получившихся цифирев, распределяет партиям количество кресл. Т.е. например, имеем для упрощения счета 3 партии, за первую проглосовали 90%, за вторую - 70%, за третью - 40%, т.е. Отсюда реальный расклад по партиям, для первой 90*100/(90+70+40) = 45%, для второй - 70*100/(90+70+40) = 35%, для третьей - 40/(90+70+40) = 20%. В кресла же пересчитать, имхо, не трудно.

Теоретически, можно ввести вместо одного квадратика еще, как минимум, один "супротив этой партии". Тогда, учитывая предыдущие цифры, допустим, для первой "супротив" = 20%, для второй - 30%, для третьей - 10%, Получаем следующий расклад: 1-я (90-20)*100/(90+70+40) = 35%, для второй - (70-30)*100/(90+70+40)=20%, для третьей - (40-10)*100/(90+70+40)=15%. Ага, сумма не 100%, проще паренной репы, умножаем на соответствующий коэффициент, и получаем, 1-я - 35*100/(35+20+15)=50% кресел, 2-я - 20*100/(35+20+15)=28,6%, третья - 15*100/(35+20+15)=21,4%.

Можно добавить квадратик "не нравится, но не возражаю", но боюсь, для Центризбиркома это будет уже слишком сложно

Бытовое

Sat, 01 Dec 2007 16:19:41 GMT

Видел сегодня рыбные консервы под торговой маркой "Путина". Умилительными были ценники: "шпроты путина", "сайра путина" и т.д. (ессно, все было набрано прописными буквами, но неохота включать Caps Lock.

В догонку. Книжное

Sat, 01 Dec 2007 10:43:16 GMT

Пока еще не ушел (допиваю кофе)

Лоуренс Питер. Принцип Питера, или Почему дела идут вкривь и вкось

Артур Блох. Закон Мэрфи

Сирил Паркинсон. Законы Паркинсона

К слову подобная литература, очень помогает в общении с коллегами, напр. не срываться на явный бред и действовать адекватно. Пример. Законную просьбу о поставке нового ПК новому сотруднику отвегли в т.ч. и по причине того, что новые ПК предназначены для работы с серьезными графическими пакетами (это-т с 512-ью мегами ОЗУ, вероятно имелся в виду Paint :)). Ответное действие на это было следующим: к просьбе было подключено вышестоящее начальство с объяснением, что (в принципе неважно что, главное, что это было написано начальством). Комп был получен на след.день.

Бытовое

Sat, 01 Dec 2007 10:07:05 GMT

Кажись, моё рабочее 200%-нтие заканчивается, начальник отзвонился и сказал, что (мэй би) выйдет из отпуска на следующей неделе (находится в оном уже больше 2-х месяцев), т.ч. вероятно наконец-то перестану заниматься за него всякой придуманной им хнёй (типа, посчитай убыток в доходах (причем точно до уя (т.е. у.е.)), сделав запрос по БД по предыдущему году и сравнив его с нынешним, с учетом того, что вероятные упущенные продажи будут в будущем году; или перешли письмо с инструкцией, как правильно писать должностные инструкции, начальникам других отделов и проконтролируй, чтобы последние с ней ознакомились и сделали инструкции в соответствии с этими инструкциями и пришли мне их взад посмотреть; или протестируй новую версию ПО, которому учился три года назад и после этого ни разу его не юзал и которую (т.е. версию) поставщики установили, но не подключили, и к которой нет ни хелпа, ни юзергайда, но есть план тестирования, т.е. на какие кнопки и в какой последовательности надо нажимать; или организуй списки на обучение, сроки которого еще не определены, а по плану внедрения уже прошли, но ориентируйся на межманагерскую емайловую переписку). Хорошо еще, что отбился от командировки на знакомство и обучение тому, с чем уже несколько лет работаю.

Да-да-да, я теперь благодаря его амбициям уже и представитель и по качеству (СМК), и по гражданской обороне, и по охране труда, и по информационной безопасности (причем надо отвечать за ПО, к логам которого доступа не имею), и по заказу и модернизации офисной техники и т.д. и т.п. Самое забавное, что нынче добавилась (ко всем прочим поддержкам ПО) и поддержка ПО, которое нет времени даже мало-мало поюзать, т.е. посмотреть, что и как оно делает, но забавное в том, что мне удается ее, поддержку осуществлять и (достаточно на приличном уровне) решать проблемы юзеров :))

К слову, понравился статей Умберто Эко о политкорректности http://www.russ.ru/culture/teksty/polnyj_nazad

NB. уже несколько дней хожу и про себя напеваю: "Славься отечество наше свободное! Единой России надежный оплот. Партия Путина - сила народная, нас к торжеству путинизма (или планапута) ведет!" :)) Приветствую френдов, игнорирующих выборы, как единомысленников

PS. Усё, ушел донастраивать комп киндера. *Про себя* надо найти драйвера принтера, сканера и монитора (куда их заховал, не вем)

пока не забыл

Thu, 06 Sep 2007 18:30:05 GMT

читал в отпуске мемуары Гречко, описание событий 1941-43 гг., в которых он участвовал.

Узнал для себя интересную вещь (которой впрочем-то не особо-то и удивился). Оказывается, что в период Битвы за Кавказ (и, соотвественно, за Сталинград, 2-я половина 42-го - начало 43-го гг.) поставки по ленд-лизу были приостановлены, и союзнечеги (Черчилль) предлагали Сталину оборонять Кавказ союзнеческими силами, т.е. чтобы Кавказ (нефтеносные промыслы Баку и т.д) обороняли англичане с америкосами, а СССР, ессно, навсегда, в пользу союников, отказался от вышеуказанного региона и перебросил войска Кавказского фронта на защиту Сталинграда, т.е. в каком-то смысле был поставлен ультиматум: только за отдание Кавказа мы поможем вам бороться с Германией.

К слову, удивило количество негерманских дивизий, участвующих в сражениях на Кавказском фронте, кратко - дофига, и в основном румыны.

Рабочий дыбр

Thu, 06 Sep 2007 18:06:17 GMT

Начальник продолжает грузить по самое "нехочу", да и сотруднички (сотрутничеги, блин) постоянно отвлекают от работы, мол, а что будет?; да мы не могём, это не входит в наши обязанности; если Вы уйдете, то как мы без Вас?; и т.д. и т.п. и каждая перечисленная тема минут на 60-90. NB. Правда, начинаю входить в ритм, и за сегодня выпил уже не три кружки, как вчера, а целых пять. Прогресс, имхо, налицо.

Плюсом ко всему прочему добавился переезд на этаж ниже, а за несколько лет скопилось столько барахла, что чую, что переносных ходок будет в районе около очень много :)) Но плюс в этом-то все-таки, со своими двумя компами буду сидеть за двумя столами, а не как сейчас, на одном.

Начальник продолжает настаивать, чтобы все-таки ехал в Америку, и пригрозил, что если не поеду, то уволит без выходного пособия. Посему узнал способ, как сделать так, чтобы наверняка отказали в визе (гарантия месяца на три). В момент переговоров следует начать говорить по мобильнику (в принципе этого достаточно), но если не поможет, и интервьюер попросит отложить мобильник, надо начать словесно гордиться за свою страну, мол, эта моя страна, что хочу, то и делаю (ну, что-то в этом роде). Существует еще способ, но он слишком легок и не оригинален, надо просто не придти на собеседование. Но мы не ищем легких путей :))

То, что выше это позавчерашний (зачем-то сохраненный в Семаджике) текст :)) Что же на текущий момент.

Два дня на работе творится несусветный бардак, т.е переезд нескольких отделов на разные этажи и комнаты. За два дня я перетаскал и подсоеднил столько компьютеров, что даже не помню, было ли такое раньше. Одним словом, рекорд. К тому же дополнительно перетаскивал с этажа на этаж кипы разной документации, коей накопилось за многие годы на несколько шкафов (комната в которой раньше сидел, сейчас заполнена документацией соеднего отдела так, что фактически нет ни одного видимого кусочка линолиума). Плюсом ко всему, одновременно пришлось разруливать несколько организационных проблем. В общем, кофе (см. выше первый абзац) пришлось пить редко и к тому же почти всегда холодным (бо, остывало).

К концу дня разразилась у ответственных за переезд истерика, медленно переходящая в гомерический смех, т.к. вся эта суматоха началась из-за того, что нужно было освободить комнату для двух дам. Вследствие чего переезду подверглись сотрудники трех отделов, общим количеством примерно в 30 человек (вероятно, на подходе еще два отдела, но скорее лишь на следующей неделе). В общем, сейчас сижу в комнате, заваленной папками и какой-то неизвестно кому принадлежащей оргтехникой, которую вообще-то надо списывать, но на это уже никаких сил и времени пока еще нет.

А завтра приходит устраиваться на работу новая сотрудница, с коей надо провести преварительные переговоры, т.к. начальника отдела скорее всего не будет (а кадровые вопросы его епархия, а не моя), т.к. оформляется в командировку (на следующей неделе хоть отдохну, програмки там попишу или с документацией нечитанной ознакомлюсь, ну или еще, что-то в этом роде :))) Когда ж работать-то?

К слову, на бульваре, в настоящий момент не помню как он называется, но находится между Петровкой и Тверской, - красивая фотовыставка. Рекомендую. Сегодня прошелся, еще раз порадовался :))

Еще раз к слову, про собственный сайт помню, всю почту читаю, как появится время, всё, что устарело, либо удалю, либо исправлю и, что нового, ессно, добавлю.

Да, кстати, разбирая старые бумаги (и, ессно, их выкидывая :))), обнаружил свидетельство о том, что и я когда-то был миллионером. Квиток гласил, кажется, за июнь 2007-го, что получил я в сей месяц 2,5 миллиона рублей :))

Lytdybr

Mon, 03 Sep 2007 19:55:31 GMT

Пришел из отпуска

Мало того, что первый день как на работе, но начальник (новый) так подгрузил, что не то что, что кофе пил всего три раза за рабочий день (утром, в обед и полдник, который нынче почему-то называется ланч), но даже в инете потусоваться не было времени. Короче, я теперь, и щвец, и жнец, и (даже страшно сказать) на дуде игрец :)) А тем не менее юзверей, желающих, чтобы я что-то сделал со своим благоверным сайтом, как оказалось, за отпуск набралось не мало (как дальше жить? :)))

Начальник вдруг захочел, чтоб я смотался в Даллас на презентацию какой-то очередной зауми, а я не хочу (т.к. мне нужна документация, а не какая-то презентация на PowerPoint'е из уст очередного ничего не знающего манагера), и тем более 14 часов в самолете в одну сторону это полный атас, особенно при моей страшной нелюбви к любому транспорту.

Отпуск прошел не просто хорошо, а очень карашо. Отсидел цельный календарный месяц на даче. Яблок жуть как много, четыре ведра паданки с двух яблонь в день (видеть их уже не могу, а ведь еще зимние сорта не дошли до кондиции, а их 5 яблонь, тесть с тещей просто мечтают, чтобы я и сентябрь провел на даче - наивные :))).

Купил первый в жизни ноут, да еще и с вистой, мерзкая система, имхо, единственный плюс по мнению моего киндера, что в ней можно делать большие иконки. Вероятно, она наверняка в будущем станет админом (с бубном), т.к. ест и пьет за компом, да еще Need for speed прошла за один вечер (что же такое я породил? 8-О)

Отучил соседского кота лезть в дом, орал минут пять благим матом, когда держал его за хвост, за то, что пытался пропрыгнуть через окно в дом, таперича уважает :)) и не мяучит, когда жратеньки хотца (а ему оного всегда хотца :))

Познакомился с каким толь профессором, толи академиком физ-мат наук (фмилию напрочь не помню, помню лишь, что его Львом зовут). Последний гордо демонстрировал диплом, что его почитают одним из умов сегодняшний науки, но программист из него, на мой взгляд, никакой, сурово снисходя поглядел на меня узнав, что я не математик, но тем не менее, как оптимизировать его обсчитывающую ему чего-то прогу, я понял за 5 сек. Гы-гы-гы (таки и не сказал, но все-таки винцо он знатное принес :)))

И вообще после первого рабочего дня чего-то вдруг страшно захотелось снова в отпуск :)))

За сим всё, ушел читать ленту, если не всю прочитаю - не обессудьте :))) Т.к. день был тяжелый, первый день из отпуска, да еще к тому же понедельник.